***

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

***

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелили ?
- В Гейтса - дважды!!!

***

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95

***

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивает по английски хотите ли продолжить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...

***

Заходит программист в лифт  и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу <ENTER>.

***

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

***

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

***

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контpолеpа. Системные пpогpаммисты
закрываются в туалете. Приходит контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.

Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Приходит контpолеp. Пользователи
закрываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двери
высовывается рука с билетом. Системные пpогpаммисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контpолеp. . .

Вывод: Не всякий алгоритм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для применения обычным пользователем.

***

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь прикольная программка." Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

***

- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что
в километре 1024 метра.

***

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

***

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

***

Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!
 

***

Объявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

***

Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась

***

Инетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?

***

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

продолжение следует...